傷痛是我們每個人都極力避免的，在傷痛中我們常常感到無力。這種無力感甚至在我們面對別人的傷痛時吞沒我們。對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、采取某些行動，或設法提供立即的解脫。

　　而部分人因為感到無力面對這種情況，害怕自己會說錯話，或覺得自己的語言和行為沒有太大的作用，因此，選擇逃避，選擇什么都不說，而錯失表達關心的時機，讓朋友感到這個人很冷漠。

　　那么，在面對別人的傷痛時，當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽并安撫他的苦痛與焦慮?如何坦然去幫助別人，在這種時候，我們該“說什么”、“怎么說”?

　　別人的傷痛往往會在無意中觸動我們兒時經歷的傷痛，那個時候我們是無力應對的，如今再一次面對這件事情，我們內心的那個小孩又出來了，又感到受傷，無力去解決。又或者他們這種強烈的情緒——恐懼、悲傷、憤怒等，吞噬了你，你也陷入這種情緒中而感到對方那種無力感。

　　其實，別人的傷痛只能他們自己解決，我們并不需要幫他們去解決，而且，他們其實需要的不是我們的建議，需要的是有一個人能夠感受到他們的感受，能夠理解他們的痛苦，需要有一個人在這個時候陪伴他，不拋棄、嫌棄他。他們需要的是聆聽。當我們抱著聆聽的態度去面對對方的傷痛時，允許對方傷痛、無力憤怒，不想著去改變對方，我們就不會害怕自己無力幫助。

　　而聆聽不是保持沉默，而是仔細聽聽對方說了什么、沒說什么，以及真正的含意。所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因后果。我們必須愿意把自己的“內在對話”暫拋一邊。所謂的“內在對話”，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什么、如何響應對方的話，或盤算著接下來的話題。

　　我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，便直接跳到采取行動的階段——說些或做些我們認為對對方有益的事。幫助別人度過艱難歲月，不等同于將他們從痛苦的處境中“拯救”出來。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，并且不試著快速驅散痛苦。當朋友、家人陷于情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面巾紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意，給予他們空間去做自己、并認同自己的感覺。

　　另外，當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。我們需要及時覺察自己的內心的感受，明白是哪些東西觸發了自己的情緒，先放下自己的傷痛，告訴自己“我已經長大了，能夠更好的處理類似的情況”“現在是他遇到問題，不是我，我只是去陪伴他，至于他會怎樣解決這個問題是他的傷痛。”

　　善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。不論身處任何狀況，對自己不知該說什么而感到困窘，也是無妨的;讓我們想幫助的人知道我們的感覺— 害怕，無力，這也是無妨的。甚至可以老實地說：“我不知道你的感覺，也不知道自己該說什么，但是我真的很關心你。”即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道的。